전공자 입장에서 흥미롭게 읽었던 이야기들 약간(성병 전공입니다. 성병이라는 건 결국 전염병+섹스+역임의 문제고 해당 분야에 대해 나름대로 공부한 편입니다).

많은 연구와 논문들에서, 동거 경험자가 동거 미경험자에 비해 이혼을 하게 될 확률이 통계적으로 유의미하게 높게 나옵니다. 동거하다가 다른 사람과 결혼할 경우나, 동거하다가 그 사람과 결혼하게 될 경우나 동거 경험 없는 커플에 비해 이혼율이 높습니다. '살아보고 서로 맞아서 결혼한 건데도 그냥 결혼한 거보다 이혼율이 높다고? 왜?' 에 대해서는 설명력 있는 가설이 둘 있었는데

1. 한국이 비교적 결혼에 있어 '가족간 결합'의 의미가 강한 편이지만, 서양이라고 해서 '결혼한 커플'이 이전의 개인들이 엮여있는 사회적 관계들과 무관하게 살아가지 않습니다(기본적으로 제가 읽은 것들은 대체로 40-20년전의 서구권 논문들입니다). 물론 연애도 비슷한 층위/맞는 사람과 하지만, 결혼보다 덜 사회적으로 엮인embedded 상대와 하는 경우가 많습니다. 연애 상대로는 서로에게 적합했지만 결혼 상대로는 딱히 그렇게 엄청나게 적합하지는 않은 관계가 '동거'라는 과도기를 통해 바로 결혼으로 진행되어 이혼의 확률을 높이게 되는 메커니즘. 해서 애초에 '결혼' 기반의 '결혼' 커플보다 이혼율이 높아진다.

2. 개인 층위에서, 동거와 이혼은 기본적으로 '현존하는 보수적인 가족/결혼관계에 대해 낮은 가치를 부여하는 행위'입니다. 국가에 대해 낮은 가치를 부여하는 사람들이 택할 수 있는 일련의 문항들이 있는 것처럼, 동거와 이혼은 같은 카테고리 안에 들어가는 행위라는 겁니다(그 외에도 동일한 카테고리 내에 여러 행위들이 있을 수 있습니다). 해서, 동거 행위 '자체'가 이후 결혼 생활의 이혼율을 높이는 게 아니라, 개인의 가치관 문제 때문에 발생하는 일종의 통계적 착시일 뿐이다.

물론 이는 통계적 논문일 뿐이고, '이혼'은 '파국'과 완전히 다르며, 기본적으로 이전 시대 서구권의 사회적 맥락에서 진행된 연구들입니다. 사회과학이 무력해지는 부분은 그게 우리의 삶을 설명해주기는 하지만 내 삶을 설명해주지는 않는다는 겁니다. 그리고 이 경우는, '현재의 우리 한국인들'을 바로 설명해주지도 못하겠지만, 이러한 맥락 정도가 있다는 선에서는 고민에 도움이 되지 않을까 싶습니다.

실제 주변 동거인 사례를 보면 딱히 비동거 커플과 다른 걸 못 본거 같습니다. 헤어지는 친구들은 헤어지고, 헤어지고 나서 쾌활한 친구들은 쾌활하고, 쩔어있는 애들은 쩔어있고, 결혼할 애들은 결혼하고. 딱히 동거 행위 자체가 관계의 현재나 미래에 긍정이나 부정적 요소를 크게 가져오는 느낌은 잘 없습니다.

그리고 아주 현실적인 차원에서, 주변 동거인들이 백이면 백 하는 소리가 이거였습니다. '첫 한 달은 수건 개는 방법 가지고 죽을거처럼 싸우게 된다.'

결혼을 하면 어쩔수 없이 내가 맞춰가야 하는 부분이 있습니다. 상대도 마찬가지고요.
그런데 내가 바뀌는 것은 죽을만큼 힘듭니다. 시간도 오래걸리고요.
그걸 결혼이라는 책임감안에서 발버둥치고 노력하고 서로 참아가면서 조금씩 변화되며 살아가는데,
동거는 그러느니 차라리 그만하자..는 생각이 들기 쉽습니다.
그 부분을 잘 생각해보시고 결정하면 좋을 것 같습니다.
어쩌면 애인 분도 처음엔 동거를 권했지만 지금은 후회하고 속으로 광장히 불편해하고 있을지도 모릅니다.

화장실문제, 방구문제.. 아 일주일 밖에 안지났으니 매직데이도 다가오겠군요.
동거건 결혼이건 자신의 민낯을 드러내는 것이기 때문에 굉장히 굉장히 편한 사이가 되지 않으면 쉽지 않습니다.
그 민낯을 보는게 생각보다 별로일 수 있고요.

연애는 서로 좋은 면만 보여주고... 서로간 상처를 주지 않을 거리가 자연스럽게 유지되고, 혼자 회복될 시간도 주어집니다.
그에 비해, 막상 결혼을 해서 같이 살면(동거도 마찬가지죠), 조금 더 서로간 부딪힐 거리가 가까와지고, 당연히 그에 수반되는 인간관계의 노하우가 적나라하게 들어납니다. 따라서, 당연하게도 싸우게 되고, 이 싸움을 통해 서로간 적응의 해결방법을 찾아가는 성숙한 두명이라면 안정기로 가는 것이고, 아니면 끝을 향하는 거라고 생각합니다.

그런데, 여기서 서로간 해법을 찾아가는 과정은 많은 것들의 영향을 받지만, 그 중에 하나가 그 동안 서로간 쌓아온 신뢰의 크기가 영향을 미치게 됩니다. 연애 초기라서 그게 적다는 점은 단점이지만, 반대로 그게 적다는 점은 서로간 더 조심하게 만든다거나 실망할 것도 더 적다는 장점도 있어서, 큰 문제는 아니라고도 생각합니다.

결론적으로 전 결혼전 동거를 해보는건 괜찮다고 생각합니다. 다만, 혹시 모를 끝을 준비하며, 조심스럽게 하면 좋다고 봅니다.

동거 경험도 없고 연애도 많이 못해봤지만 연애 7일만에 동거 결정이면 좀 빠르다는 느낌이 듭니다

남자 입장에서야 솔직히 베리 땡큐지만 말씀하신대로 결혼 생각이 있으시다면,

무조건 어느정도의 연애 과정으로 서로를 진심으로 사랑할때 마음이 깊어졌을때,
정말 동거가 좋겠다 객관적인 확신이 생길때, 동거를 하시는게 좋지 않을까 해요

함께 하는 순간들이 많아진다는게 결코 좋은 일만은 아니에요. 절대로...

그나저나 모카님 매력이 대단하신가봐요, 여자분쪽에서 7일만에 먼저 동거를 제안하시다니 ㅎㄷㄷ...
요즘은 연애하고 빠른 시일내에 동거 결정을 하는 경우가 늘어나고 있나보네요

저는 와이프랑 동거 3년 정도를 하고 결혼을 했는데요.
연애는 3개월 정도하다가 와이프가 프랑스에 유학을 떠났고 학위를 마치고 돌아오면서 동거를 시작했는데,
와이프는 춘전 저는 서울, 박사과정을 진행하는 곳은 제 자취방 근처여서, 제가 제안하고 각자의 어머님들께 동의를 구하고 동거를 시작했습니다. (아버님은 반대하실게 뻔하기에...ㅋㅋㅋㅋ)
사실 저랑 와이프는 둘다 동거중에도 비혼주의자 였기는데, 동거를 계기로 결혼했죠. 현재 결혼 4년차입니다.

동거하는 연인은 자신의 방식으로 살아온 시간이 연애기간보다 수십배 길어요.
그래서 연애 때는 알 수 없었던 일로 많이 부딛히게 됐습니다.
부딛히는 순간들은 답답하기만 한데, 돌이켜보면 바로 이 지점이 장점이 되더라구요.
생각보다 갈등이 생겨도 푸는 방법이 꽤나 비슷했고, 생활습관도 둘이 보완해가지만 아직 부족하다 느끼지만, 더 나은 사람이, 더 좋은 연인이 되는 느낌을 주었습니다. 물론 갈등이 완전히 없어지지는 않지만, 싸웠던 걸로는 또 싸우는 일이 없어진다고 느낄 때 결혼을 결심했죠.

사실 저희는 결혼 전 동거를 해보고 미리 파악해야한다는 의도가 없었지만,
결과적으로 동거를 통해서 더 서로를 잘 알게 됐습니다. 오히려 결혼 후의 막중한 책임감이 없는 상태에서 서로의 민낯을 마주할 수 있으니, 진실된 상대방을 알 수 있게 되었죠. 우리 둘은 서로의 민낯을 보고 서로 은근히 잘맞는다는 것을 알게된 잘풀린 케이스인 것 같아요. 설령 잘 풀리지 않았더라도 서로의 미래를 위해 좋은 경험이 됐을 거라고 생각합니다.