저도 비슷한 상황이고, 거의 같은 상황이라고 생각합니다.
개인적으로는......생각이 많고 영리한 사람이 빠지기 쉬운 함정이라고 생각해요. 성실하지 못하고 견디거나 참는건 싫은데 생각이 많고 영리해서 뭔가 대충 딱딱 보이는 사람들.. 제가 뭐 막 영리하다기보단, 저의 나태나 게으름이나 고통이나 자기비하나 이런것들이 그렇게 느껴졌다는거에요. 그리고 이게 반복되면 자괴감이 운명론적으로 느껴지고...... 그럼에도 또 막연하게 할수있다는 생각(그럴 리 없지만)이 남겨져있고.. 개인적으로는 자본주의 체제에서 가장 동떨어져 있는 인간상이라고 생각합니다.(저 자신에 대해서도 그렇고 글쓴분과 공통점이 많다고 생각해서 그렇고요)

딱히 그래도 괜찮다거나 나아질거라는 말은 필요 없을거같고요.
저 같은 경우에는 그냥 드럽고 치사하고 X같은 일거리들을 하면 좀 나아졌습니다. 지금은 콜센터에서 욕이랑 진상들으면서 집갈때 이짓거리 그만해서라도.. 라는 생각으로 조금이나마 예전보다는 더 노력하는거 같고요. 옛날에도 몸힘들고 머리아프고 하대받는 일들 하면서(영리하다는건 뭘 해도 일을 빨리 익히기는 하는 편이라) 나름의 자극제라고 여기는 점이 있었는데 이것도 음.. 또 어떨때는 그래서 하기싫고 그렇더라고요.

만약에 혼자 자율적으로 뭔가 하는게 힘드시면 개인적으로는 체제가 꽉 짜여진 곳에서 바쁘게 일하는 쪽이 성과가 좋다고 생각해요. 저도 늘 그렇거든요. 자율적으로 하는 것보다 책임감이 필요한 과업 같은거, 특히 남들에게 내가 나태하면 분명히 악영향을끼치는 그런거.. 이를테면 군생활(저는 훈련소뿐이지만)이나 공익생활 같은거겠죠. 타율적인 조직 내에서 본인이 더 나은 역량을 발휘하는지 검토해보시는것도 좋을 것 같고요.

개인적으로 너무 좋아하는 것을 하는게 좋다거나 뭐 몰입이나 열정 이런게.. 그런게 현실적인 사람들이 있다면 저는 이런걸 엄청 동경하고 좋아하고(그래서 열혈 만화 소년만화 굉장히 좋아하고)하는 반면 제게는 되게 비현실적인 일들이기도 해요. 남들보다 몇도쯤 삶에 대한 온도도 낮고(심각성이 높은데도) 그래서 사회운동이나 노조운동에 더욱 관심갖고 빠졌던것도 그나마 타인의 고통이나 부조리에 대해 좀 더 열정?이랄까 속에서 불길같은게 치솟아서 그랬던거고요. 여하튼..


뭔가 주저리주저리 썼는데, 저도 비슷하게 살아갑니다. 솔직히 매일 일어나고 싶은 마음이 드는 경우가 별로 없어요. 다 때려치고 싶은 마음도 가득하고.. 내가 생각하는 나에 비해서 내가 할수있는 내가 얼마나 한심한지도 사무치게 잘 알죠. 자존감 같은게 있는지도 잘 모를정도로 피폐해져있고... 이걸 어딘가에서 어떻게 공유할 수 있을거라는 생각도 안들고.. 뭐 그래도 그냥 저는 누가 죽여주지 않아도 어느새 죽을때가 될거다..라는 생각에, 그리고 그나마 몇 안되는 제 주변 사람들에게 일본어로 메이와쿠라고 하나요? 부모님께도 그렇고 애인, 친구, 지인, 동료 같은사람들에게 최소한의 인간된 도리는 하고 살려면.. 하는생각으로 엉금엉금 기어가고 있습니다. 엉금엉금 기어가는 사람들이 필요치 않은 세상일 뿐이지, 어느 시대에도 존재했겠죠.

소속감을 가질 수 있는 곳에서 꼭 좋은 빛을 만나길 빌겠습니다. 그 전까지는 엉금엉금 기어가봅시다.

저는 일본에서 사는게 한때 꿈이었는데... 이건 부럽네요.

내 이야긴가 싶은...ㅜㅜ 저도 20대를 악몽처럼 보냈기 땜에 다시 젊은 시절로 돌아가고 싶은 마음이 전혀 안 생겨요.
히키 상태로 오래 지내면서 인터넷과 가벼운 독서, 게임만 하다 보면 강한 현실감을 주는 대상이 자기 자신밖에 없으므로 필요 이상으로 과도하게 자신에게 집착하고 또 자신에게 가혹한 생각을 하게 되지요. 나를 아는 사람이 하나도 없는 완전히 낯선 곳에서 새로 시작하고 싶다는 생각을 매일 하면서 그 방법을 극단적인 쪽으로 고민하곤 했어요. 내 인생에 아무 의미가 없다는 과장된 자각, 과거 좋았던 성적과 나름 충만했던 자신감이 쪼그라들 대로 쪼그라든 현재를 견딜 수 없어하는 비참한 나를 바라보는 나, 그런 반성적인 두번째 나가 있는 한 난 그래도 괜찮은 인간이지 않을까 하고 자위하는 나를 보면서 더 비참해지고 그랬어요.
혼자 하는 생각은 악순환만 거듭하더라고요. 타인에게 인정을 받아서 자신감을 조금씩 회복해 가야 해요. 가급적이면 온라인 말고 대면관계에서요. 본인이 가장 쉽게 할 수 있는 일, 조금만 노력해도 칭찬받을 수 있는 일을 찾아보시고, 일본에서 그게 힘들면 귀국해서 원기회복을 하시는 것도 좋을 거 같아요. 두려워하시는 것만큼 이 세상이 그렇게 경직되어 있진 않을 거예요.

택배기사 청소부 제조업노예쪽은 일자리 많습니다
공부만하셔서 공부쪽일자리만 보시니까 미래가 안보이는겁니다

본인만 뒤쳐진게 아닙니다 지금 노량진의 수많은 청춘들 대부분 비슷합니다
노량진 청춘들이 다 죽어라 하는데 안될까요? 아닙니다 다 자기능력대로 노력도 합니다
공부는 잔뜩 시켜놓고 써먹을 일자리는 부족하니 인텔리백수는 점점 늘어납니다
나는 특별하게 쓰레기인가봐 라는 생각조차 자신이 특별하다고 생각해서입니다
누구나 그런거에요

정신차리고 열심히해서 성공 이런거 없지는 않지만 누구나 가능한 것도 아닙니다
반대로 뭐든지 실패하고 아무것도 못하는 노숙자신세 이런 삶도 많지 않습니다
내가 알지 못했던 그저그런 일자리에서 그저그렇게 돈벌고 그저그렇게 사는 인생이 사실은 대부분의 인생입니다
저도 공부로 어떻게 해보려고 발버둥치다가 공장 내려왔거든요
객관적으로는 대학값못한 실패한 인생이지만 이것도 사람 사는거고 인생이죠

몸쓰는 알바같은걸로 생활패턴을 바꿔보시면 지금의 나를 바꾸는데 조금 도움이 되지 않을까 합니다
운동처럼 보상이 눈에 안보이는건 시도가 잘 안됩니다
군대가 사람 못바꾸는 이유는 월급을 안줘서죠 끌려간 2년은 인생에서 지워지는거죠
내가 고생한대로 보상이 손에 잡히게 되면 뭔가 의욕이 나지 않을까요?

욕을 하면 누워서 침뱉기인지라..ㅎ 저도 미루기 선수입니다만, 엄청 좋아하는 일을 찾는다고 해서 한방에 문제가 해결되진 않았어요. 처음엔 의욕이 넘치지만 또 다른 핑계로 늘 끝이 시작에 미치지 못하는 타입입니다. 한참 후에야 내가 천성이 게으르고, 남들보다 느린 인간이라는 사실을 인정하기 시작했어요.
분명 심리적인 기제도 있는 것 같아요. 저는 스스로에 대해 기대치가 높았던 것 같아요. 성공할 거란 기대가 있으면 의욕이 샘솟지만 아니면 마구 게을러지고 하기 싫죠. 남들보다 출발선이 뒤쳐져 있으면 특히 의욕이 떨어지더라고요. 이런 경우라면 목표를 너무 높게 잡지 마시고, 해봄직한 수준이 되도록 목표를 작게 쪼개 보세요. 시간별,단계별로 쪼갠다거나요. 작은 성취라도 이뤄내면 기분이 확 바뀌기도 하니까요. 동기가 있어야 뭐든 할 수 있겠지만 반대로 뭐든 하면 또 동기부여가 되는 것 같아요.