가벼워 보인다는 시선이 있고 저 역시 어린날들의 연애는 가벼웠기에 조심스럽습니다....ㅠ

연애에서 발생되는 좋은 경험도 있지만 그렇지 못한 경험들도 많았기에...
연애횟수는 점차 줄어왔고
최근 몇 년간의 상황은 믿음을 가지고 하는 연애가 힘들어졌습니다.

현재 썸을 타고 있는 친구가 있으나
1년 이상 의지를 가지고 연애를 하지 않고 있던 상황입니다.
그래서 더 조심스러운 관계입니다.

아직도 자유연애를 지향할지 정착을 목표로 삼을지 모르겠습니다.
다만 다수의 경험을 통해 여자언어의 이해? 능력이 올라간 것을 느끼고 있습니다...
결론을 내리기엔 아직... 연애관이 정립되지 않아... 더 생각해봐야 할 것 같습니다.

3자리 넘는 연애 횟수가 가능한 이유는
첫째로 고등학교 시절 때 이성이 원하는 남성형이 우연찮게 저랑 맞아 떨어졌습니다.

조금 불량했고 사연 있어보였고 적당한 신비감도 있었습니다.
바람둥이라는 소문이 나기 시작하면서 여성들의 고백이 더 많아졌습니다.
보통 사람들이 생각하는 편지에 써서 전달하는 풋풋한 고백 같은 그림이 아니라
제가 판단한 그 시절의 저는 고백을 하면 받아줄 것 같은 분위기를 잘 연출 했습니다.
고백할 수 있는 타이밍을 의도적으로 허락했습니다.
그렇게 20대 초중반까지는 지속적으로 위에 설명 드린 분위기를 타고 살아왔던 것 같습니다.

간단하게 이야기하면 대다수의 횟수를 차지하고 있는 고등학교부터 20대중반까지는
여자가 많을 것 같은 분위기 자체가 매력이였습니다. 이런 분위기를 매력이라고 생각하는 여성들을 잘 발견 했던 것 같고 그들이 고백할 수 있게 잘 유도했습니다.
그게 많은 연애경험의 요인인 것 같습니다.

외적이상형...
우선 제 눈에 예쁘면 되는 것 같습니다. 옷을 잡 입는 여성을 좋아하고
잘 입지 못하지만 저의 의견을 적극 수용해주는 사람이라면 상관없습니다.
잘 꾸미고 다니는 여성이 좋지만 잘 꾸미지 못해도 꾸미고 싶다는 의지가 있으면 제가 도와주면 되기에 그 또한 상관없습니다. 외모를 보는 눈은 비교적 높은 편이며 스타일에 따라 선호도가 있긴 하지만 절대적이진 않습니다. 스펙트럼이 넓은 편입니다.
키가 큰 여성 작은 여성 둘 중 선호하는 스타일은 있지만 그게 크게 중요하지 않다는 뜻입니다. 외적 이상형을 밝히는 것이 조금 조심스럽긴 합니다.
외모로 인간을 판단하지 않아야 지성인처럼 보이는 문화지만 전 솔직히 예쁜 것을 좋아합니다
살 찐 여성을 싫어합니다. 하지만 현재 썸타는 여성은 몸무게 90kg 이상이었습니다.
물론 살 빠지면 남자들이 줄 서있을 여성입니다. 그 여성은 현재 스포츠 모델을 목표로 운동하고 있고 전 열심히 응원하고 있습니다.

내적 이상형도 비슷한 것 같습니다.
소심하지만 할 말을 하는 여성
장난이 많지만 상대방이 상처 입을 것을 염려해서 해야 할 말을 조심스럽게 담고 있는 여성
두 성향 중 분명 선호하는 성향이 있긴 하지만 크게 중요하지 않습니다.
제가 생각하는 기본적인 예의, 정상적인 사고를 가지고 있다는 기준 하에 말입니다.
그래도 제가 중요하게 생각하는 것은 목표를 가지고 거짓말을 하지 않는 여성입니다.
옳고 그름에 대해 보이는 것으로 판단하는 것이 아닌 생각과 관찰 등 합리적인 사고를 통해 판단하는 여성을 좋아합니다. 저와 다른 의견이 생겼을 때 건강하게 이야기 나누며 조율 할 수 있는 지혜로운 여성을 좋아합니다.

현 시점에서 저는 연애라는 것이 상당히 무겁습니다.
외모가 완벽하지만 예의 없는 사람은 만날 수 없습니다.
소비하는 감정이 아까움을 넘어 힘듭니다.

연애할 때의 이상형과 결혼할 배우자의 이상형이 다를 수 없습니다.
연애라는 것을 하게 된다면 제가 믿을 만한 여성이고 제 눈에도 예쁜 여성일 것입니다.
그런 여성과 서로 의지하고 존중 하는 신뢰감이 시간을 통해 두텁게 쌓이면 결혼이란 것도 도전 할 수 있지 않을까요?

답변이 엄청 길어서 죄송합니다;

저도 보통사람보다 많은 연애를 했지만 연애고수는 아닙니다.
연애까지 가는 방법은 남들 보다 쉽게 가고 있다 생각하지만 연애를 유지하는 방법은 또 다른 문제 인 것 같습니다.

집 데이트를 좋아하는 것이 문제는 아닐 것 같습니다.
문제는 집 데이트를 싫어하는 이성에게 요구하는 것이 문제가 될 수 있고
집 데이트를 좋아하던 이성이였다면 횟수가 문제 될 수 있을 것 같습니다.

단순히 편안한 데이트만 추구하신다면 연애 사전에 미리 알리시고 그런 성향의 여성을 찾으시는게 가장 좋아 보입니다.

내가 좋아하는 것을 상대방이 좋아해주는 일은 쉽지 않습니다.
특히 대다수의 사람이 싫어할 만한 것들을 좋아해주는 경우는 더욱 쉽지 않습니다.
그럼에도 내가 좋아하는 어떤 것 하지만 상대가 싫어할 어떠한 것을 요구할 때에는
내가 싫어하는 하지만 상대방이 좋아하는 것을 양보해야 합니다.

질문자님이 좋아하는 편안한 데이트도 상대방이 좋아 할 다른 데이트의 형태도 질문자님은 귀찮겠지만 같이 즐기려 노력한다면 상대방 역시 편안한 데이트도 즐거워 하지 않을까요?

저와 맞는 사람이라는 결론을 위해 더 다양한 검증을 할 수 있어서 안전하다는 장점?
상대방을 완전히 신뢰하기 전 합리적 의심을 거듭하게 된다는 단점이 생긴 것 같습니다.
뭐든 장단이 있긴 하겠지만 감정에만 취해서 결혼을 하고 후회하는 일은 생기지 않을 것이다
라는 자신은 생겼습니다.

그리고 양다리에 대한 답을 하자면 늘 똑 같지는 않았습니다.
어린 시절의 저는 단순하게 많은 여자를 만나고 싶었습니다. 그게 그냥 좋았습니다.
이후 20대 초중반에는 헤어지자 말 하지 못하고 고백을 거절하지 못하는 상황을 만들었습니다. 또는 이별 후에 다른 연애를 하는 도중 전 여자친구가 다시 만나기를 원했고
그 역시 거절하지 못해 양다리가 된 적도 있습니다. 양다리였던 상황들을 보면 끝과 시작이 엉켜 발생한 일들이 많았습니다. 물론 A도 너무 좋고 B도 너무 좋은 상황도 있었습니다.
이별을 준비하며 새로운 만남을 준비하다 양다리가 된 적도 있었습니다. 결과적으로는 저에게 한발 걸쳤던 여자에게 상처를 아주 크게 입은 후 깔끔한 관계 관리를 하기 시작했습니다,

1.땀냄새나 체취를 어떻게 관리하시는 편인가요. 바디미스트 더티스프레이 여러가지가 나오는데 뭔지 통 모르겠어요
2.헤어지고 나서 텀을 얼마나 두시나요 너무 짧으면 괜히 환승한거 아니냐는 오해를 받을 수 있잖아요
3.외모적으로나 신체조건이라거나, 돈이 많다던가 하는 이성 앞에 있을때 그게 내가 쫄 이유가 아니라는 걸 머리로는 알고 괜찮은척 하지만 사실은 평소 모습의 반도 안나오더라고요. 조언을 들어보면 그냥 너의 자존감을 높이라는 말을 듣는데, 그것도 그거지만 다른 어떤 시각의 전환이 필요한것 같습니다. 어떻게 대하시나요.
4.비슷한 얘기지만 정말 좋아하는 사람에게는 오히려 매력이 없어지게 됩니다. 조금 심한거같으면 드립이 필터링되고 괜히 좋은 모습만 보이려고 하니까 더 밍밍한 사람이 되어보인달까요. 정말 좋아하면 좋아할수록 더 그러한다는게 참 그렇네요. 어떻게 극복해야할까요.
5. 이성의 작은 변화를 잘 알아채시는 편이었나요 아니면 후천적으로도 노력하는 나만의 방법이 있는지 궁금합니다.
일단 생각나는건 이정도입니다.

3. 항상 같은 패턴은 아닌 것 같습니다. 사람은 지극히 상대적인 동물이라고 생각하고 있고 저 스스로도 많은 저의 모습이 있고 그것이 이제는 가면이 아니라 다양한 저의 모습이라고 생각합니다. 상대 이성에게 어필 될 수 있는 저의 모습을 자연스럽게 드러내고 있습니다.
재수없게 말하면 체득은 되었지만 이론적으로 설명할 방법이 없습니다. 그냥 이런 행동이 이 친구에게는 매력적일 것이다 무의식적으로 인지하고 행동합니다. 물론 그게 항상 정답은 아닙니다.

말씀하신 상대적으로 부족한 재력 혹은 학벌에 대해 저 역시 완전 자유로웠던 것은 아닙니다.
하지만 제 스스로 만족할 만한 인생의 목표가 있고 성취가 있었기에 ( 재력 및 학벌 자랑 할 수준이 전혀 아닙니다. ) 자신감은 항상 있는 편입니다. 동성 앞이든 이성 앞이든 자유롭게 제가 하고 싶은 말을 할 수 있습니다. 낮은 자존감을 높이라는 말은 동의하나 어떤 방식을 추천해드릴 순 없습니다.
단 주머니에 10원 있는 저와 10억 있는 저의 태도나 사고방식등 분명히 분위기가 다를 것입니다.
상대방도 그렇게 느낄 것이라 확신합니다 하지만 당장 바뀌지 못할 주머니 사정이 비록 약점처럼 느껴진다 하더라도 움츠릴 필요는 없습니다. 10원 있는 원빈이라 생각하세요
10원만 가지고 나온 빌게이츠라 생각하세요. 아주 과한 설정이긴 하지만
저 스스로 사랑하지 않으면 상대방도 저를 사랑하지 않습니다. 실제로 사업이 망했을 때 ( 엄청난 사업도 아닙니다만 ) 심각한 재정난이 있었고 밥 한 끼 먹는 것도 부담이였지만 데이트는 했습니다. 허세가 아니라 정말 당시 저는 돈 보다는 사람이 중요하다고 생각했었기에 스스로 인간적인 면모는 자신이 있었기에 당당하게 상황도 설명하고 한강을 손잡고 걸어다니는 데이트를 했습니다. 심지어 그때 그 이성이 그런 저를 싫어했다 하더라도 저는 상처 받지 않았을 것입니다. 저를 믿어주고 배경이 아닌 저라는 사람을 사랑해주는 사람이 아니였다면 어차피 헤어질 인연이라고 생각합니다.

가볍게 만나라는 말처럼 들릴까봐 조심스럽지만 지금의 인연이 인생의 전부 인 것처럼 행동 하지마세요 조급해집니다. 여유를 가지고 천천히 다가가세요. 본인의 경우 저의 발걸음이 느려지면 느려질수록 저의 걸음을 재촉 하는 건 상대 이성이였습니다. ( 밀당을 하라는 이야기는 절대 아닙니다 )

4. 3번 내용과 같은 맥락이네요. 평균값을 내라고 한다면 오히려 저는 반대인 것 같습니다.
많은 분들이 시작하기도 전에 실패했을 때를 상상하십니다. 좋아하는 감정이 있기 때문에 단어선택이나 행동의 제어가 걸리는 것 저 역시 느꼈던 적이 있습니다. 제가 이야기 하는 아마추어와 프로의 차이는 '확신'이라 생각합니다. 같은 상황에서 아마추어도 프로도 문제를 인식할 수 있지만 문제일 수도 있다와 문제다 라고 판단하는 것은 하늘 과 땅 차이라고 생각합니다.
스스로 좋은 사람이다 라는 확신이 있다면 조심할 필요가 없습니다.
좋은 사람이라는 기초로 저의 언어나 행동에 있어서 상대방이 싫어하는 부분이 있다면
저의 가치관에 위배되지 않는다는 조건하에 수정하면 됩니다. 좋은 모습만 보여주려고 하지마세요. 거듭 만날 수 있는 관계라면 첫인상은 나쁠수록 좋다고 생각하는 사람입니다.
나라는 사람은 분명히 좋은 사람이고 그 나쁜 인식을 대부분 바꿀 수 있다고 생각합니다.

어차피 보여줄 수 있는 매력이 100이라고 가정했을 시 80으로 시작으로 100까지 가는 방법도 있지만 -100에서 +100으로 가는 드라마틱한 방법도 있는 것입니다.
오히려 100으로 시작된 관계는 작은 문제들로 -요소가 발생합니다.
극단적으로 -100으로 시작한 저에게 -는 아무런 의미가 없습니다
같은 100이라는 결과를 도출했지만 사실상 80에서 시작한 100은 +20 이고
-100에서 시작한 저는 +200입니다.

5. 개인적인 아픔을 통해 어느 날 갑자기 이성을 무작정 만나야겠다. 마음을 먹었고 부단히 노력했습니다.

고교시절 80여명의 여성을 만날 때 그 사람과 데이트했던 장소 나눴던 이야기 등을 메모했습니다. 그렇게 공부했으면 저 스카이 갔습니다.
처음부터 여성에게 제가 매력이 있었던 것은 아닙니다. 우연한 기회로 첫 연애를 시작했고
더 우연하게 친구의 중학 동창 중 여신이라고 불리던 친구가 있었는데 누구도 꼬시지 못했다
라는 말을 듣고 호기롭게 난 꼬실 수 있어 ‘ 다음 주에 우리학교 교문 앞에 그 친구가 서 있을 거야 ’ 라는 단언을 했고 사건이 좀 커졌습니다. 더 디테일한 묘사는 신상노출이 염려되어 함구하겠습니다. 아무튼 정확한 목표를 가지고 있었고 우선 사귀자 만나보고 일주안에 내가 마음에 들지 않는다 말하면 두말없이 헤어지겠다. 라는 조건으로 사귀게 되었습니다. 단언 했고 교문앞에서 그 친구는 저를 기다리고 있었습니다. 그 이후부터는 자신감이 붙어 있었고 주변에서는 저에게 있지도 않은 능력을 있다고 믿어주었고 결과적으로 그런 분위기를 자연스럽게 제가 입게 되었습니다. RPG게임으로 비유한다면 게임 초반에 보스 몹을 잡은 유저가 된 것입니다. 엉겁결에 얻은 결과물이 아니라 제가 정말 숨은 고수인 것처럼 보이려 했고 현실과 제 능력에 대한 갭 차이는 앞서 말한 노력들도 계속 채워 나갔습니다.
말 그대로 연애가 오직 목표였기에 다방면으로 노력했습니다.
엄청난 일을 해낸 것처럼 장황한 설명이긴 하지만 어떠한 장르에서든 노력 없이 결과물을 얻어내는 경우는 드물다고 생각됩니다. 이성에게 매력적이고 싶다면 꾸준히 노력해야 된다고 생각합니다. 이성의 작은 변화를 감지하는 능력 또한 노력이라고 생각합니다.
관심을 가지고 관찰하고 기억하지 못한다면 메모까지 했습니다. 그런 작은 디테일들이
이성들에게 좋은 모습으로 어필 되었다고 생각합니다.

치졸하다.... 유치하고 졸렬하다... 사전검색하고 왔습니다;

치졸하게 차인 경험도 치졸하게 차본 경험도 없던 것 같습니다.
다만 헤어지자라는 말을 어려워하는 성향이라 어릴 적에는
자연스럽게 상대방에게서 이별선고가 나올 수 있는 상황을 더러 만들기도 했습니다.

아... 치졸한 이별이라고 할 수 있는지 모르겠지만...
제가 키가 커서 싫다고 말하던 연인이 있었는데 저 몰래 더 키 큰 남성을 몰래 만나는 걸 알게 됐고... 정리하길 요구하고 이후 다시 잘 지내기로 합의했지만
다시 그 친구를 만나고 저를 찬 경우가 있네요... 사실만 이야기 해서 그렇지...
참... 그때 드라마 같은 상황이 많았네요..

대부분 첫 경험에 그런 걱정을 많이 하시는 것 같습니다. 저 같은 경우에도 첫 경험을 기준으로 20여명 정도가 되었을 때 까지는 엄청나게 걱정했습니다. 혼자 자는 밤에는 계속 그런 걱정을 했었고 피임 관련된 공부를 열심히 했습니다;;
고교 시절까지는 지속적으로 걱정했던 것 같습니다. 20대 초반에 사귄지 10일 정도 되는 여자 친구와 헤어지는 상황이 되었는데... 저를 붙잡는 카드로 임신한 것 같다는 말을 듣게 되었습니다. 이미 임신과정 이론이 머리에 잘 박혀있을 때였기에 정나미가 뚝 떨어졌습니다.

그 이후부터는 의심할 법한 상황을 만들지 않으려고 완벽하게 하려 합니다.
여자 친구는 물론 썸타는 여성들의 생리주기 및 배란일은 제가 알아서 챙깁니다.
주기가 많이 틀어지거나 건강이 의심되면 부인과 진료를 권장하고 같이 가기도 합니다.

심리적인 에너지가 빠지는 느낌은 안 드시나요?
한명만 만나도 에너지가 푹푹 떨어지는 게 느껴지는데, (저는 에너지 탱크가 작은 것 같습니다). 고갈된 에너지가 금방 차는 편이신가요? 혹시 방법이 있으신가요

고갈된 에너지를 채우기 위해 ( 연애 귀찮다라는 느낌이 더 정확함 ) 1년 이상 휴식기를 가지고 있습니다. 그전 까지만 해도 사람은 사람으로 잊는다는 말 보다 사람으로 비워진 마음은 사람으로 채운다라는 마음으로 만났던 것 같습니다.

예전에 우물로 비교했었습니다. 제가 상대방에게 퍼줄 수 있는 ( 헌신 ) 물이 있고 상대방을 통해 자연스럽게 채워지는 물이 있다고 생각했습니다. 상대방에게 크게 바라는 부분은 없기에 가끔씩 내리는 빗물로 평균수위 유지할 수 있었습니다만 나이도 먹다보니 환경이 변해서 가끔씩 내리는 빗물로는 수위 유지가 힘들어 졌습니다. 그래서 점 점 연애의 텀이 길어지고 있는 것 같습니다.

4. 데이트 비용을 어떻게 감당하셨나요?
어릴 적에는 무조건 제가 비용을 부담했습니다. 돈이 없으면 빌려서라도 제가 비용을 부담했습니다. 당시 사회적인 분위기가 그러했습니다. 그렇게 하는 것이 멋있는 것처럼 느껴졌습니다. 나이가 먹고 제가 경제적으로 많이 힘든 시절에 만난 상대들은 기꺼이 비용을 부담했고
처음에는 너무 창피하기도 했고 어색해서 어떻게 행동해야 할지 모르기도 했습니다만
저 역시 좋아하는 상대를 위해 사용하는 비용이 아깝지 않았고 상대들도 같은 생각으로 비용을 부담하고 있다고 말을 들었습니다. 상황에 따라 자연스럽게 비용을 지출 했습니다.
가장 가까웠던 연애들을 곱씹어 보면 서로의 경제 상황을 고려해 여유 있는 쪽이 더 부담했던 것 같습니다.
최근 기준으로 비용은 크게 의식하지 않으며 서로 강요하지 않는 분위기에서 비용 지출을 분담했습니다.

5. 현재는 썸만 타고 있는 입장이라 썸 기준으로 한다면
재촉하지 않을 수 있고 너그럽게 기다릴 수 있습니다. 서로의 부족함을 인지하고
상대의 잘못을 기분 나쁘지 않게 잘 전달 할 수 있으며 스스로 반성하는 것도 자연스럽습니다. 상대방이 좋아할 행동들을 신경 쓰지 않아도 할 수 있으며 돌발적인 상황에도 당황하지 않을 수 있습니다. 보편적으로 여성들이 좋아하는 것들에 대해 많이 알고 있기에 대화하기에 용이합니다. 데이트 분위기를 어느 정도 컨트롤 할 수 있습니다.
결과적으로 핸들링이 좋아졌으나 미숙했기에 조마 조마하는 감정 새로운 경험에 대한 떨리는 감정들과 점 점 멀어지고 있습니다. 관찰과 분석하는 습관이 생겨 의도를 파악하려 하기에 상대방의 감정선을 체크 할 수 있으나 종종 관계 속에서 느끼는 감정들을 그대로 표현하고 느끼고 싶다는 생각을 하고 있는 저를 보면 허탈하긴 합니다.

행복한 상황에서 그저 행복하면 되는 것인데 행복이 깨어질 것을 두려워하는 것인지
상황을 경계하고 컨트롤 하려는 제가 좀 싫습니다.